Una historia real sobre el suicidio autista

TW suicidio, incluida la mención implícita del método

Muchas cosas me hicieron enojar en las semanas y meses posteriores a la muerte de mi hermano menor por suicidio en 2014. Pero solo una persona me enfureció por completo.

Esta persona era un “sobreviviente de pérdida por suicidio” (no apruebo ni uso este término, por las razones que explicaré más adelante, por lo que está entre comillas) que mantuvo correspondencia con mi padre en las semanas posteriores. Mi papá había sido un “Gran Hermano” (como en Big Brothers/Sisters of America, no como en 1984) para un joven en el pasado; en realidad, cómo se conocieron mis padres, pero esa es otra historia.

Ese joven, el Hermanito, se suicidó algunos años después. La mujer a la que mi padre estaba enviando un correo electrónico era su madre. Ella había sido una madre soltera para él, y él era su único hijo.

Supongo que papá se había acercado a ella como un tipo de «Oh, alguien que también perdió un hijo», y un padre que estaba «más tarde» en el proceso de duelo en ese momento, así que para una posible orientación (en su mente de todos modos).

Trató de meterme en su convo de correo electrónico a través de un reenvío, lo cual tiene la costumbre de hacer, especialmente cuando está suelto, como lo estaba entonces. Así fue como vi uno de los correos electrónicos anteriores que ella había enviado.

En el correo electrónico, trató de definir las acciones de David, mi hermano que murió, como aberrantes, egoístas y equivocadas con mayúsculas, con el pretexto de “consolar” a mi papá. Hizo esto usando mucha de la retórica de la gente que lo ve (morir por suicidio) como así, pero terminó haciéndolo más personal invocando a mi hermano mayor sobreviviente y a mí. NO HABÍAMOS muerto por suicidio, le recordó a mi papá en el correo electrónico.

De acuerdo, está bien, espeluznante, pero «enfócate en los vivos» o lo que sea, es una forma común de decirle a las personas en duelo que sigan adelante. Mi papá todavía tenía dos hijos sobrevivientes; ella no tiene/tuvo ninguno.

Como, no a donde hubiera ido con eso, pero bueno, supongo.

No, pero ella hizo más que eso.

NOSOTROS (el hermano mayor y yo) no éramos “así”. NOSOTROS no habíamos hecho la cosa «egoísta». SÍ, ELLA LO HIZO SOBRE ESO. SI ELLA LO HIZO.

No conocía a esta dama en absoluto, pero en ese momento sentí que quería aniquilarla. En primer lugar, me estaba agrupando con mi hermano mayor (capacitado, «normal»), a quien ya sabía que estaba definiendo este evento de una manera en la que yo no podía ser parte en absoluto, como una especie de «legado familiar» retórico según lo dicho por él, uno que hizo que mi estómago se revolviera y cada músculo de mi cuerpo se tensara. (Ni siquiera estamos cerca de estar en términos de hablar ahora, años después).

Pero además, ella estaba ASUMIENDO que nunca había sido “así”. Residencia en…. mi ser no-muerto, aparentemente? Y ese hecho es conveniente para el punto que ella quería hacer. ¿Derecha? Claaaaaaaaaaassssssss.

Así que estaba más que furioso, lo cual, bueno, no fue muy útil en ese momento específico. De hecho, fue bastante contraproducente.

Pero a medida que comencé a desentrañar las cosas en las semanas, meses y años siguientes, vi que ella acababa de decir lo que muchas otras personas estaban pensando, debajo de la superficie.

Y ahora, siete años y medio después, eso significa que debo dejar de esconderme e insinuar cómo y por qué mi hermano menor y yo éramos y SOMOS tan similares. No es solo que ambos seamos autistas, con sensibilidades sensoriales muy similares, y otras cosas (estructura facial, sentido del humor, amor por los gatos).

Es que una década antes de que mi hermano muriera, tuve lo que ahora sé que podría llamarse un ataque de ideación suicida. No es un plan (según los límites trazados con mayor frecuencia de todos modos), o un intento. Ideación.

Dos adultos blancos se sientan en un asiento de restaurante.  El joven de la izquierda sostiene una taza y mira irónicamente a la cámara.  La joven, que es un poco más alta, mira a la cámara mostrando los dientes inferiores con una mirada de leve sorpresa.  Tienen caras de aspecto similar.
David y yo en 2010.

TW ideación suicida, incluida la mención implícita del método

Pero siendo yo, fue una idea específica muy cargada de ideas. Incluía una especie de diagrama de flujo de suicidio mental, por así decirlo.

Pero pude obtener el apoyo que necesitaba, de alguna manera, y no he tenido más ideas como tales desde entonces.

Sin embargo, ese… ese diagrama de flujo era casi exactamente lo que mi hermano promulgó años después. Me gusta. Hubo múltiples puntos en los que podría haber elegido múltiples cosas, y eligió las mismas cosas que yo había ideado, y NO LE CONTÉ A NADIE, una década antes.

Y no, no me lo había dicho. No sabía que lo había hecho hasta que lo hizo. Yo no era parte de su ideación (patrones), no explícitamente de todos modos.

Pero debajo de la superficie?

Sí, probablemente lo estaba, un poco.

Así que SABÍA cosas sobre «lo que había hecho» y «cómo lo había hecho» varios pasos antes que nadie más. Lo sabía, pero nadie me escuchaba; Yo era el coro en una tragedia griega, solo que nadie escuchaba en ningún plano; gritando al vacío.

Como que mis padres todavía no lo creían (“lo que había hecho”/”cómo lo había hecho”), incluso cuando varios uniformados en posiciones de autoridad les decían.

Era insoportable de ver, el grado de negación.

Porque… ahí, pero por la gracia de Dios, voy yo.

Sí.

Así que la mujer atroz en un reenvío de correo electrónico me invoca como una especie de modelo de virtud no suicida, y QUIERO VOMITAR porque ella sabe de nada lo que me separa de él, de su legado, de su memoria.

Ella.

sabe

No.

A.

Todos.

Toda mi existencia en los 7,5 años desde entonces ha estado tratando de desentrañar esto. este juicio; esta postura; esta negación; esta VIOLENCIA.

Extraño profundamente a mi hermano, pero lo que hizo NO fue egoísta.

Fue violento, sí. Espantoso, incluso.

Pero no fue “egoísta”. O aberrante.

Demonios, es bastante común, en realidad.

AHORA. Esto no significa que esté de acuerdo con el suicidio o que desee que más personas lo emulen. ¡Lejos de ahi!

Era autista; soy autista; EL SUICIDIO ES UN GRAN PROBLEMA en nuestra comunidad; y cuando tratamos de señalar esto y trabajar para mejorarlo, también es como gritar al vacío, como yo como el coro griego.

Principalmente porque las personas que no son autistas están MUY comprometidas a no escucharnos; y no nombrar las condiciones que hacen que inventemos esos diagramas de flujo mentales.

Mi hermano murió a causa del capacitismo. Porque la gente, incluida la familia muy cercana, estaba aterrorizada de enfrentar su neurodivergencia y su discapacidad.

porque su el perfil era muy puntiagudoy por lo tanto podía hacer algunas cosas que dejaban boquiabiertos a los discapacitados, mientras que hacía otras cosas que hacían que esas mismas personas cloquearan, suspiraran y sacudieran la cabeza e insinuaran, o directamente dijeran, que era un vago.

En un mundo donde el capacitismo como este no existiera, o se redujera significativamente, mi hermano probablemente estaría vivo.

Probablemente no «independiente», está bien, pero vivo.

Quiero ese mundo. Trabajo para ello todos los días con mi pequeño hijo autista.

Pero también me gustaría que habláramos sobre por qué la gente encuentra el suicidio tan aterrador. Aberrante. Y mal

no es realmente

Es bastante común, en realidad, un reacción comprensible a las resmas y resmas de abuso capacitista que enfrentamos regularmente en este mundo.

Y los que lo hacen… son muy humanos.

Es por eso que no soy un «sobreviviente» de «pérdida por suicidio». He sobrevivido a muchas cosas, pero mi hermano que decidió dejar de vivir a fines de 2014 no es lo que sobreviví.

He sobrevivido al capacitismo; suposiciones de que no soy “así” cuando absolutamente lo era y lo soy; y montones y montones de violaciones sensoriales y abuso sensorial, que se entrometieron en mi necesidad de duelo autista.

¿»Pérdida por suicidio»?

No. Yo no «sobreviví» a eso. Más de lo que «sobreviví» a mi propia ideación hace media vida.

Acabo de superarlo con vida, en este avión.

De alguna manera… por alguna razón.

Y he terminado de gritar al vacío. Y también hecho ocultando / insinuando.

HECHO.

Allí, pero por la gracia de Dios, voy yo.

Fácilmente podría haber sido yo.

/FINAL

Un joven blanco con cabello castaño claro y ojos azules mira a la cámara.  Tiene un pequeño gato calicó en su hombro izquierdo, que mira hacia abajo y mira a la cámara con una leve sonrisa.  Hay una colcha en la pared del fondo.
David con Sydney, su gato favorito.

Si tiene sentimientos suicidas, utilice los recursos basados ​​en texto y voz en HablandoDeSuicidio.com.

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