SENTIRSE CON SUERTE EN LA NAVIDAD: la organización benéfica pediátrica de tumores cerebrales de OSCAR

Ya se acerca la Navidad y esta es la primera desde que murió Milo. Extraño a Milo todos los días y si pensaba que me había acostumbrado a extrañar a Oscar, y por lo tanto encontraría rápidamente una manera de vivir también sin Milo, entonces debo admitir que estaba terriblemente equivocado. Y eso es lo que pasa con los hijos que tienes, todos son tan diferentes que, por supuesto, tiene sentido que los extrañes de diferentes maneras y también en diferentes situaciones. De hecho, en este momento me cuesta un poco compartir el dolor entre los dos, sí, soy muy consciente de que es ridículo, ya que no es como si estuvieran aquí para sentir la diferencia, lo que hace que todo sea aún más difícil.

Nuestras vidas ahora están divididas en secciones: antes de que Oscar se enfermara, antes de que Oscar muriera, antes de que Ian se enfermara, antes de que Ian muriera, antes de que Milo se enfermara y antes y después de que Milo muriera. Escribir esto me hace sentir mucha pena por Sebastian y Lucas. Qué carga llevar desde los adultos jóvenes a lo largo de la vida, parece abrumadora más allá de lo razonable. Escuchar a Lucas responderme cuando le hago una pregunta normal sobre algunos problemas escolares con «Mamá, mis hermanos y papá han muerto, creo que sé cómo fingir estar feliz cuando estoy triste todo el tiempo» me duele mucho.

Pero saber que él duele más casi me aplasta. Aquí estoy pensando que me está yendo muy bien construyendo una vida algo nueva para los niños y para mí, sin embargo, lo que me viene a la mente es esa vieja imagen del pato que se ve todo tranquilo sobre el agua pero debajo las patas giran a toda velocidad. Mis muchachos, y para ser justos conmigo también, se ven bien por fuera, pero debajo de la superficie estamos luchando para mantenernos a flote. Dramático, lo sé. Me siento un poco dramático en este momento. Mi papá fue llevado al hospital con una gran hemorragia en el cerebro, así que me perdonarán por sentir que el mundo se derrumba a nuestro alrededor nuevamente. Esta iba a ser nuestra primera Navidad tranquila en unos 8 años en la que podíamos respirar un poco, reflexionar un poco y sentir un poco de amor. También sería agradable, de una manera extraña, poder simplemente sentarme y extrañar a Milo, Oscar e Ian.

Pero a pesar de todo esto, estamos en casa con mi familia y por eso estoy agradecido. Tengo un nuevo gran trabajo que me desafía y, lo que es más importante, tengo fantásticos colegas con los que realmente disfruto estar. Me preocupaba empezar a trabajar y contarle a la gente mi historia. Es increíblemente difícil saber si debes o no debes decir algo y, en última instancia, es mi decisión cómo abordar esto. Los daneses no son más que buenos en ocuparse de sus propios asuntos. Me advirtieron antes de volver a casa que a los daneses (y aquí generalizo mucho) no les gustan las demostraciones de emociones a menos que, por supuesto, sean amigos cercanos. No creo que sea necesariamente extraño que la mayoría de la gente se sienta un poco incómoda con las emociones fuertes que se muestran. Procedí con cautela pero, por supuesto, encontré situaciones en las que se sentía natural mencionar lo que sucedió y otras veces tal vez incluso me sentí demasiado cómodo simplemente soltándolo, por supuesto, asegurándome de que las personas no tuvieran ni idea de qué decirme. También me sorprendió positivamente: los daneses no son emocionalmente fríos con los extraños, como me habían hecho creer, sino que escuchan y responden con franqueza. Sí, soy consciente de que yo mismo soy danés, pero la percepción que otros países tienen de usted y de sus compatriotas a menudo no es como nos percibimos a nosotros mismos.

Este mes de Navidad lo he pasado entre visitar a mi padre en el hospital, mi trabajo y los niños tratando de hacerlo lo más lindo posible; después de todo, les había prometido a los niños una Navidad normal y encantadora. Vi esta cita en Facebook y, oh, cómo encaja: “Cuando tu día va demasiado bien y no confías en él y algo de mierda finalmente sale mal. Ah, ahí está The Fuckening”.

Estoy en un estado de ánimo en el que me pregunto quién podría pensar que su vida es tan mala en comparación con la mía y pienso en cómo se las arreglarían si tal vez cambiaran mi vida por un día. Wow, ahí está de nuevo, la autocompasión. Si pudieras verme, verías que estoy poniendo los ojos en blanco. Sinceramente, no suelo sentir lástima por mí mismo (aunque nunca dejaré de sentirme mal por los niños), pero de vez en cuando me sorprendo mirando a otras familias y pensando que espero que realmente sepan lo afortunados que son. Pero, de nuevo, ¿qué sé yo de las penas de otra persona?

Solo que a veces me veo en una habitación llena de gente y no tienes ni idea de que tal vez en ese momento no soy la persona feliz y sonriente que represento, aunque para ser justos, la mayoría de las veces lo soy. No creo que pueda explicar esto muy bien, pero creo que tal vez hago un mayor esfuerzo para disfrutar cada momento en el que estoy de una manera muy consciente y eso hace que sea más fácil sentir felicidad. Realmente no me cuesta mucho ser feliz en estos días. No hay búsqueda de más todo el tiempo porque ya sé lo que es menos. Entonces, para mí, los momentos con los chicos simplemente viendo una película navideña o bailando con los viejos vinilos de Ian y cantando en voz alta, o una noche con viejos amigos bebiendo demasiado; Bueno, eso es suficiente para seguir adelante. No son las grandes cosas de ensueño inalcanzables las que me hacen sentir feliz y vivo, son todas las cosas normales que hago con personas con las que genuinamente creo que es brillante estar cerca. Y me siento tan privilegiado de tener tantas personas que, al parecer, también disfrutan estar cerca de mí. ¡Qué suerte tengo!

feliz Navidad a todos

María