Resistencia social | Diario de una fobia social

Una cosa de la que siempre he sido consciente, aunque tal vez incluso más agudamente en los últimos años, es la poca «resistencia social» que tengo en comparación con la gran mayoría de las demás personas. Con esto me refiero a energía/capacidad para la interacción social. Creo que en parte tiene que ver con tener ansiedad social y también en parte con ser introvertido. Diría que estoy fácilmente en el 5% superior de las personas en lo que respecta a la introversión, posiblemente incluso en el 1% superior. Incluso cuando estoy bien descansado, de buen humor y no muy estresado por nada, me canso de la interacción social mucho más rápido que la mayoría de las personas (incluso cuando realmente QUIERO ser social). Cuando mi depresión estalla (como lo es en este momento), tengo aún menos energía para la interacción social. Esto podría ser parte de la razón por la que nunca me han gustado los pubs (¡siempre hay tantas cosas que suceden allí que estoy agotado y quiero irme después de unos 20 minutos, por lo general!) Además, las fiestas (todas las fiestas) siempre han me pareció mucho más una prueba de resistencia que cualquier otra cosa. (Recuerdo que incluso cuando era niño, necesitaba ir y encontrar una habitación tranquila para escaparme en las grandes fiestas familiares porque estaba muy agotado por todo). Todavía disfruté mucho de las dos fiestas a las que fui con mis compañeros de clase durante mi maestría (pero me sentí MUY cansada y tuve un poco de resaca social al día siguiente). Me interesaría saber si esta es una experiencia común para las personas en el espectro del autismo también.

Mi novio también es muy parecido a esto, lo cual es realmente agradable en cierto modo (honestamente, no sé cómo me las arreglaría con una pareja realmente extrovertida, y probablemente se cansarían rápidamente de mí con mi pequeña batería social ). Sin embargo, a veces me preocupa que a veces signifique que no estamos dando una oportunidad justa a las ocasiones sociales.

Cada vez que he trabajado en el supermercado, drena tanta energía social de mí (aunque interactúo mucho menos con la gente que la mayoría de mis colegas allí) que no quiero interactuar con nadie excepto con mi familia inmediata o mi novio por el resto del día. Si absolutamente tengo que interactuar con alguien fuera de esas personas después de un turno, mi batería social total asciende a unos 30 minutos antes de que me agote por completo. Esto me pasó el otro día, cuando visité a mi papá y su pareja por el día del padre. Mis hermanas y yo habíamos ido a encontrarlo para una charla socialmente distanciada. Pensé que estaríamos allí durante aproximadamente una hora como máximo, pero terminaron siendo aproximadamente 2 y media. Me sentí terrible, pero estaba tan cansada que estaba absolutamente desesperada por irme al final. He estado durmiendo terriblemente desde que acepté el trabajo en el supermercado, así que probablemente eso también contribuya mucho. Le mencioné cómo me sentía a mis hermanas después y me preguntaron por qué no me disculpaba y me iba. Sé que suena muy estúpido, pero nunca antes se me había ocurrido que podía hacer eso. Siempre siento que tengo que esforzarme para permanecer en situaciones sociales que ya no disfruto por temor a parecer grosero. Me preocupaba lo que mi papá y su pareja pensarían de mí si me iba después de solo media hora o una hora. Pero me resultó contraproducente porque estaba extremadamente irritable cuando nos íbamos, así que probablemente parecí mucho más grosero y desagradable de lo que hubiera sido si me hubiera disculpado cortésmente. Probablemente también me veía “como un cuchillo medio cerrado” (para usar un estilo escocés) todo el tiempo porque había dormido muy mal durante los últimos días. Siempre tiendo a preocuparme por lo que piensan los demás y pongo sus deseos/sentimientos por encima de los míos en lugar de hacer lo que es mejor para mí. Pero ahora me doy cuenta de que probablemente sería mejor para todos si me diera permiso para irme cuando me sintiera cansada e irritable, en lugar de obligarme a quedarme y ponerme cada vez más gruñona. A veces es difícil saber si debo seguir esforzándome para ver si puedo volver a un punto en el que estoy disfrutando de la situación, pero no puedo decir que eso me haya pasado alguna vez (al menos, no sin dejar el situación por un rato y luego regresa).

Dicho esto, también me gustaría encontrar formas de aumentar mi resistencia social, o al menos hacer que las ocasiones sociales sean más agradables para todos los involucrados. ¡Estoy pensando que tal vez debería asegurarme de dormir bien y dar un gran paseo por la naturaleza antes de cualquier gran evento social a partir de ahora! Siempre he hecho esto bastante instintivamente el día de Navidad. Normalmente paso una o dos horas solo en mi habitación al final de la mañana o temprano en la tarde y luego saco a mi perro a dar un largo paseo antes de que llegue alguien para la cena de Navidad. Funciona bastante bien. Tal vez los descansos breves para mí también ayudarían (como sentarme solo en mi habitación por unos momentos si estoy en casa, o salir para tomar una ráfaga de aire fresco). Sé que a mucha gente le puede parecer extraño, pero no puedo cambiar el hecho de que soy muy introvertido y tengo ansiedad social. Tal vez esta sería una forma de disfrutar más de las situaciones sociales y seguir cuidándome.

¿Alguien más puede relacionarse? ¿Cómo lidias con tener naturalmente menos resistencia social que otras personas? ¿Cómo te disculpas cortésmente o te retiras de una situación social y cómo te cuidas durante ellas?

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