La vida después de la agresión sexual – Anxious Lass

¡Compartir es demostrar interés!

Me dijeron que me callara, que mantuviera la paz, que lo dejara cómodo. Así que el trauma bailó en mi cabeza, migrando a mi pecho y endureciendo mis extremidades. Llevé el peso sobre mis hombros y en la boca del estómago. Sentí su abrazo desconcertante mientras trataba de dormir y comer y hablar y sobrevivir.

Clavó sus dientes en mi piel y se metió dentro de mí, penetrando en cada célula de mi cuerpo hasta que se convirtió en yo y me convertí eso.

Me despegué de la realidad. La familiaridad dejó de existir, ya que las personas que una vez conocí y en las que confiaba de repente parecían impostores.

¿En quien puedo confiar? ¿Donde puedo ir? donde puedo sentir seguro?

Luego vino el vacío crónico y el entumecimiento. Esta fue la parte más fácil. Había empujado el trauma tan adentro que no podía sentirlo, pero se había llevado todas mis otras emociones con él. Yo era un recipiente, un extraño para mí mismo.

Las pesadillas y la parálisis del sueño comenzaron poco después. Luego vino la ira inconmensurable, que se sentía como una bola hecha de plomo y fuego dentro de mi pecho. Una ira que solo podía descargar conmigo misma.

Un estado implacable de gran ansiedad me impedía comer y quedarme quieto.

Me volví hiper-vigilante en todo momento. No confiaba en nadie, ni siquiera en los extraños que pasaban a mi lado en la calle. Sentí que mi vida era falsa y una especie de broma retorcida y enfermiza.

Estar solo era debilitante, pero estar rodeado de gente me hacía sentir vacío. Atracones de comida solo para sentir algo. Morirme de hambre por la culpa y la vergüenza. Sentía una profunda náusea cada vez que echaba un vistazo a mi cuerpo. Llorar en la ducha y frente al espejo se convirtió en algo habitual.

Fue sólo un trauma, después muchos.

Una vez creí que él medía mi valor más allá de mi daño, pero luego él también me dañó. Derrumbando mi autoestima en el suelo. Se aprovechó de mí hasta que me agotó mis recursos, hasta que no quedó nada que tomar y yo no tuve ningún valor para él.

Y luego me quedé solo. Abandonado a asumir las consecuencias de sus actos. Izquierda para recoger los pedazos de mí que él había roto.

Estar perpetuamente retraumatizado con cada desencadenante y cada recordatorio. Sofocante bajo el peso de mi silencio.


¡Compartir es demostrar interés!

kelly jean

Soy Kel, un blogger de estilo de vida y salud mental, vivo en Somerset con mi pareja y mis gemelos. De día soy fotógrafo profesional y de noche escribo blogs sobre cómo manejar la ansiedad, la depresión, tener una enfermedad crónica y muchas otras cosas.



Fuente del artículo

Deja un comentario