Interrumpiendo el atractivo irresistible del narcisista seductor

Interrumpiendo el atractivo irresistible del narcisista seductor

A la gente le encanta odiar a los narcisistas, y no es de extrañar. Puede sentirse como un latigazo cervical si hacemos caso omiso de todas las señales de advertencia y banderas rojas y nos lanzamos de cabeza a esas relaciones, solo para ver cómo el bombardeo de amor se convierte en un centavo en abuso y explotación, dejando nuestras cabezas dando vueltas y nuestros corazones sintiéndose cegados y aplastados. No es de extrañar que haya cientos de libros sobre cómo detectar narcisistas y cómo leer las banderas rojas de la sociopatía para poder salir antes de que lo peor del abuso nos deje en el fondo.

Dicho esto, nadie cuestiona el atractivo inicial de muchas personas con tendencias narcisistas. Los tipos narcisistas suelen ser personas atractivas, inteligentes, creativas, talentosas, carismáticas, afables, ricas, seguras de sí mismas, competentes y dignas de desmayarse. O en el caso de los maestros y sanadores espirituales narcisistas, puede parecer que tienen poderes especiales o magia mística que puede ser fascinante, convincente, que induce a la curiosidad, impresionante y está cargada de emociones positivas que hacen que tu corazón se hinche, especialmente si esa persona es vendiendo la mentira irresistible de la «iluminación» como una forma de hacer que todo tu dolor desaparezca para siempre.

Lo que no es amar de todas esas cualidades atractivas, especialmente si imitan la forma en que te sentiste cuando un padre narcisista te bombardeó con amor si cumpliste con su «amor» altamente condicional o te dio los sentimientos de especialidad, amabilidad y dignidad. padre abusivo o sin amor podría haber fallado en ayudarlo a instalarse como una plantilla saludable durante la infancia?

Por lo general, se siente bien (al principio) ser elegido por alguien así que te hace sentir especial, lo suficientemente bueno, apreciado y halagado. ¿Y quién no querría sentirse elegido, especial y amado por alguien a quien otros podrían percibir como una «captura»?

Siempre hay una captura para tal captura

Pero siempre hay una trampa para tal trampa. El bombardeo de amor es temporal y tiende a desvanecerse una vez que se lanza el hechizo seductor, alcanzando su punto máximo solo si te rebelas contra la dominación, dejas de cumplir con su agenda y amenazas con escapar del hechizo. La adulación se convierte en una especie de manipulación para mantenerte cumpliendo con su agenda, con el bombardeo de amor usado como una droga a la que puedes volverte adicto, y si haces algún movimiento hacia tu propia protección, en lugar de cooperar con su agenda muy específica, toda esa adulación puede convertirse en veneno en un abrir y cerrar de ojos. Debajo de todo ese encanto, hay una sorprendente falta de empatía y una grandiosidad inflada que oculta profundos sentimientos de inutilidad e inseguridad.

Puede sentirse muy confuso. Te preguntas qué pasó y cómo terminaste siendo insultado, criticado, amenazado, castigado o abandonado si no cumples con la coerción y el control. Te preguntas cómo toda esa euforia puede convertirse en una desesperación sin fondo en el momento en que dejas de sostener un espejo halagador para reflejar su autoimagen inflada, jugando el Eco maldito para su Narciso.

Si cumple con la agenda y apacigua al narcisista, puede sentirse como si hubiera sido arrastrado a un vórtice de niebla mental, perdiendo el equilibrio y aceptando cosas que nunca hubiera imaginado aceptar. Puede sentirse desorientado por las distorsiones de la luz de gas y las mentiras y dudar seriamente de su propia visión de la realidad. Puede culparse a sí mismo o darse un atracón de superación personal, eludir espiritualmente, el tipo de actividades de «hacerme atractivo de nuevo». Puede pensar que ha hecho algo terriblemente malo y leer 1000 libros o emprender un curso de meditación o curación energética o asesoramiento espiritual para tratar de mejorar y poder provocar menos al narcisista o perdonarlo más fácilmente. Incluso puede sentir que está perdiendo la cabeza, y algunas personas bajo el hechizo del abuso narcisista sucumben a la psicosis, tendencias suicidas, adicciones o enfermedades crónicas que los médicos parecen no poder tratar.

El dolor puede ser un gran maestro

Por horrible que sea pasar por el fuego de un patrón relacional tan destructivo, hay un lado positivo, que es que, por horrible que se sienta, el dolor puede ser un gran maestro, si puedes aprender de él, crecer a partir de él. en terapia, y detecte el hechizo seductor de los tipos narcisistas mucho más rápidamente la próxima vez que sienta su encanto. Después de lamerte las heridas, ponerte a salvo del peligro y hacer lo que debes para responsabilizar a tu abusador por el daño que ha causado, un paso para más adelante es aprender a detectar las señales de alerta. No es difícil captar, desde el principio, el bombardeo de amor y los halagos que surgen demasiado rápido, demasiado y sin la combustión lenta que construye el amor, la intimidad y la confianza reales. No es difícil ver a través de la grandiosidad y el sentido de ser especial y mejor que otras personas a las que menosprecian. No es difícil detectar la forma en que adulan a algunas personas y miran por encima del hombro a otros, criticando a otros como una forma de engreírse.

La próxima vez, si te acercas demasiado a alguien con este patrón, puedes notar la euforia que probablemente sientas y darte cuenta de que las relaciones sanas rara vez tienen niveles tan altos, pero si estás dispuesto a sacrificar la euforia adictiva, También es más probable que tengas menos bajas bajas. En lugar de permitirse la euforia y buscar la siguiente solución, puede reconocerlos como la heroína que realmente son y comenzar un proceso de recuperación de la compulsión adictiva de caer presa del próximo bombardero amoroso narcisista que cuelga un anzuelo.

Sanar el trauma que te hace vulnerable al abuso narcisista

Sin embargo, obtener información sobre cómo detectar las banderas rojas no es suficiente. Tienes que hacer inmersiones más profundas para sanar las partes jóvenes traumatizadas que probablemente aprendieron a adular a un padre narcisista, utilizando estrategias de supervivencia que probablemente te salvaron la vida en un momento, pero que pueden haber superado su necesidad. Incluso podría sentirse atraído por la oscuridad en esas personas, ya que pueden recordarle a sus propios padres. Incluso podrías excitarte eróticamente por tu necesidad de salvar al narcisista de su propia sombra. Es posible que las personas sanas no te exciten en absoluto hasta que hayas tratado las heridas que hacen que las personas con tendencias narcisistas sean tan atractivas. Pero con el tiempo, también encontrará atractivas a las personas más saludables con mejores límites.

Recuperarse del abuso narcisista requiere no solo tratar los traumas infligidos por el perpetrador del abuso, sino también tratar el abuso en la primera infancia por parte de padres narcisistas u otros cuidadores, aprender a reforzar sus propios límites y respetar los de los demás, tratar los traumas que lastimaron sus límites. en primer lugar, y aprenda a defenderse, decir no, llamar a las autoridades y responsabilizar a sus abusadores, o salir si alguien alguna vez tiene la tentación de abusar de usted en el futuro. Esta es una simplificación excesiva de un patrón relacional muy matizado.

Baste decir que nos estaremos deprimiendo y ensuciando para entender y tener compasión por todas nuestras «partes» que podrían ser vulnerables a los ganchos seductores de las personas que podrían no tener nuestros mejores intereses en el corazón e incluso podrían ser despiadados, agendas egoístas o manipuladoras de las que no queremos volver a ser presa, incluso cuando no necesitamos deshumanizar a nadie que pueda haber desarrollado partes narcisistas como una forma de adaptarse a su propio trauma de desarrollo.

Armado con perspicacia, herramientas de discernimiento y autoconciencia de su propia vulnerabilidad a los hechizos de los tipos narcisistas, puede aprender a tener compasión por aquellos con tendencias narcisistas sin caer presa de sus anzuelos y sin dejar de hacerlos responsables de las consecuencias. daño que causan. La próxima vez, puede ver venir a estas personas, detectarlas rápidamente y tomar medidas para protegerse a sí mismo y a otros que podrían resultar dañados en las consecuencias. También obtendrá información sobre su propia sombra, no de una manera de «culpar a la víctima», sino para que pueda sentirse como una persona empoderada en recuperación en lugar de una víctima indefensa y sorprendida que no entiende lo que sucedió lo suficiente como para protegerse. en el futuro.

Si te has encontrado en situaciones en las que has sido vulnerable al abuso narcisista, debes saber que no estás solo, no es tu culpa, hay una luz al final de este oscuro túnel y hay una manera de salir adelante. esto con tu corazón, alma, psique y cuerpo intactos. Su proceso de recuperación y la curación del trauma que probablemente tendrá que enfrentar podrían incluso prepararlo aún más para el tipo de amor, conexión e intimidad más profundos y verdaderos que pueden ser el regalo duradero de sobrevivir al abuso narcisista.

Romper el patrón

En algún momento, el próximo tipo narcisista lanzará algunas bombas de amor, lo explotará con encanto, lo halagará y lo chupará sin descanso, insistirá en que estuvieron juntos en una vida pasada o aquí en esta tierra con algún propósito místico, lo bañará con regalos, dinero y elogios, hacen promesas exageradas y hacen todo lo posible para seducirlo en su red. Y lo verás como la canción y el baile que es y tal vez incluso sientas algo de compasión por la desesperación del que está cantando y baile. Incluso puede sentir que su corazón se abre para el que no puede manejar no tener el control las 24 horas del día, los 7 días de la semana, especialmente si se da cuenta de que probablemente estaba fuera de control cuando era más joven y adaptó estrategias para asegurarse de que eso nunca vuelva a suceder. Incluso podrías desarrollar una compasión informada por el trauma, ya que el narcisismo es un síntoma de trauma tanto como lo es la adicción, y todo trauma merece nuestra compasión, aunque tu compasión no tiene por qué hacerte bajar la guardia o colapsar tus límites con las personas peligrosas.

Incluso si siente lástima o siente compasión, no tiene que rescatar a esa persona o cumplir con su agenda. No hay que salvarlos de sí mismos ni satisfacer las demandas a veces infantiles de sus niños interiores. En lugar de morder el anzuelo, sabrá que el golpe de heroína simplemente no vale la pena la agonía de la abstinencia. Dirás: «No, gracias», te quitarás el sombrero, agradecerás a tu estrella de la suerte que finalmente rompiste el patrón y caminarás hacia el otro lado sin mirar atrás.



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