Haciendo visible lo invisible —Jennifer Marshall

Autor de la foto: alicia bruce

Siempre he sido el tipo de persona que quería hacer visible lo invisible. Está en mi naturaleza. Grabado en mi ser. Una parte de lo que soy. Soy alguien que quiere compartir dónde he estado para que otros puedan aprender y crecer, de la misma manera que deseo desesperadamente escuchar lo que otros han obtenido de sus experiencias de vida. Anhelo este conocimiento profundo e íntimo de las personas. Cuando me abro a alguien y ellos se inclinan y se abren en respuesta, sé que he encontrado mi gente. La charla trivial me pone la piel de gallina.

Sin embargo, cuando conozco a alguien por primera vez, la pequeña charla es inevitable. A primera vista, nadie diría que me han diagnosticado una enfermedad mental. Del mismo modo, nunca sabría si la persona frente a mí alguna vez había estado tan deprimida que no podía levantarse de la cama por la mañana. Muchos de nosotros vivimos con estas enfermedades debilitantes potenciales, y muchas veces, en nuestros cerebros y, sin embargo, nos presentamos como ciudadanos mayores perfectamente capaces, en pleno funcionamiento y regulares que realizan nuestras actividades diarias. Despertarse, con o sin un esfuerzo increíble, preparar el desayuno para nosotros y quizás para nuestra familia, vestir a todos y salir al trabajo y la escuela, cenar, acostarse. Enjuague, repita.

Necesitamos dejar las fachadas y ser honestos y reales entre nosotros.

Si nunca superamos la pequeña charla para sincerarnos con un amigo o vecino sobre nuestra depresión, nuestra ansiedad, nuestro trastorno alimentario o lo que sea que hemos escondido durante tanto tiempo porque teníamos miedo de ser juzgados, entonces ¿Cómo podría nuestro amigo amarnos tal como somos? Es difícil aceptar lo que no sabemos. Lo que no entendemos. Lo que no vemos.

Te daré un ejemplo.

Una noche, a principios de 2006, en medio de la depresión severa y la ansiedad con la que había estado luchando desde que me diagnosticaron, salí a cenar con mis dos mejores amigos para celebrar un cumpleaños. No sé cómo logré levantarme y levantarme de la cama, pero probablemente tuvo algo que ver con el hecho de que íbamos a mi restaurante favorito. y debo haber estado deseando la ensalada de salmón. Además, el cumpleaños de mi amigo.

K me recogió y nos encontramos con M allí. Tuvimos una buena comida, y la cuenta llegó a la mesa para ser pagada a nuestra conveniencia porque son muy eficientes en Sweetwater. No puedo recordar quién pagó la cuenta, pero alguien lo hizo o lo dividimos, pero se arregló, y estábamos sentados a la mesa, M y K terminando sus bebidas antes de irse cuando sucedió.

Tuve un ataque de ansiedad. El zumbido normal del restaurante lleno de gente que nunca antes me había molestado de repente me hizo querer correr hacia la puerta. Una ola de pánico subió por mis piernas y se instaló en mis entrañas. Necesitaba salir de allí.

«¿Terminamos? ¿Podemos irnos ya? solté, sin saber qué más decir, y sin darme cuenta de cómo afectaría a mis amigos.

Ambos me miraron por un segundo.

«¿Qué sucede contigo?» M preguntó, frustración y confusión aparentes en su tono. K me lanzó una mirada que parecía preguntar: «¿Estás bien?» No tenían idea.

Me las arreglé para decir algo sobre estar listo para ir, disculpándome por ser tan insistente, y lo aceptaron. Pero nunca tuve la conversación difícil. No los culpo ni un poco por sus reacciones. Ellos no sabían. Me tomó otro año antes de que realmente tratara de explicarles lo que me estaba pasando. Lo que se sentía por dentro. Traté de explicar lo invisible.

Tenía muchas reservas acerca de revelarle al mundo que he estado viviendo con trastorno bipolar desde mi primer brote maníaco en diciembre de 2005. Se podría decir que estaba aterrorizado. Pero también me quedó claro como el agua que los beneficios de compartir mi historia fueron lo que me hizo sentir bien con mi decisión. Claro, estaban los aspectos negativos. Es posible que en el futuro enfrente discriminación por parte de personas que no entienden mi condición o de aquellos que pueden tener miedo por lo que han visto en los medios. Pero al ponerme de pie y hablar de una manera positiva y única, espero minimizar cualquier forma de intolerancia que pueda encontrar en el futuro.

Por eso estoy tan orgulloso de lo que está pasando con This Is My Brave. Hemos llegado tan lejos en ocho cortos años. Comenzando nuevamente en el escenario este año, nuestros valientes narradores estarán en el escenario, compartiendo una parte de su corazón contigo para que puedas comprender mejor su viaje. Porque a primera vista, nunca te dirías a ti mismo: «Oh, definitivamente pasó un año luchando contra la agorafobia, es obvio» o «Se nota que lo llevaron esposado al hospital durante un episodio maníaco».

Estas son enfermedades invisibles que estamos haciendo visibles porque es hora de que destaquemos las enfermedades mentales. Al traerlo a la luz, iluminamos la esperanza que reside en la recuperación para que nadie que haya sido tocado por un problema de salud mental se sienta solo.

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