Establecer límites personales | Susana Lasky

RESUMEN: Existe un delicado equilibrio entre cuidar de uno mismo y darse a sí mismo que es parte integral de cualquier relación real con otra persona. Ya sea tu pareja, familia de origen, amigos, compañeros de trabajo o hijos, las relaciones requieren ciertos límites para mantenerse saludables. Aprende a reconocer y respetar a los tuyos.

Los límites son límites que Tener y no cruzar

Los límites personales son límites internos. Puede que no sean obvios para usted, pero existen e influyen en sus acciones. Los límites son importantes y deben reconocerse y apreciarse. La mayoría de nuestros límites son saludables, e ignorarlos es perjudicial para nuestro bienestar físico, mental, emocional o espiritual. Dichos límites se desarrollan por muchas razones y provienen de diferentes fuentes que pueden incluir:

  • Valores familiares o morales
  • Principios éticos
  • Autoconocimiento y comprensión de sus necesidades personales.
  • Conciencia de las consecuencias de ir más allá de estos límites

Los límites son límites que otros no pueden cruzar:

  • Violencia, crueldad física o psíquica
  • Comportamiento insultante (frente al comportamiento de apoyo):

“HACER MAL” – Convierta sus comentarios, ideas o pensamientos en comentarios negativos, a menudo de manera sutil e insidiosa:
Ejemplo:
Tu dices: “Perdí 5 libras esta semana”.
Hacer una respuesta incorrecta: “Genial, pero ¿cómo te va con las 50 libras que aún tienes que perder?”
Respuesta de apoyo: «¡Eso es fantástico! ¡Sé que esto es difícil y ayudaré en todo lo que pueda!”

«HUMILLACIONES» – Transmitir una falta de fe en su capacidad para hacer algo y/o para hacerlo correctamente:
Ejemplo:
Tu dices: «Terminaré el proyecto esta noche».
Respuesta incorrecta/denigrante: «Claro, como dijiste que lo harías ayer?»
Respuesta de apoyo: «Está bien, pero si lo olvidas, ¿quieres que te lo recuerde?»

COMENTARIOS/CRÍTICAS GLOBALES – Convierte las decepciones anteriores en declaraciones generales de carácter que atrapan, hieren e impiden avanzar en una relación:
Ejemplos:
«Tú nunca hacer cualquier cosa.
«Tú siempre ¡Haz eso!»
«Su siempre ¡Lo que quieras!»

A veces, los límites personales que establecemos son demasiado protectores y limitantes. Esto no es saludable. Si bien tienen un propósito, nos impiden llegar a un peldaño más alto. Nos sentimos cómodos donde estamos y no estamos dispuestos a hacer el esfuerzo (emocional, físico, intelectual, etc.) para superar nuestros límites y arriesgar la posibilidad de crecimiento o fracaso.

Los límites personales están destinados a proteger nuestros valores, no a sofocar nuestro crecimiento. Los límites impuestos por el miedo suelen ser jaulas. Las creencias deben ser vistas desde una posición de honestidad y humildad:

“¿Soy una mejor persona debido a mis límites internos o me estoy protegiendo de los desafíos del crecimiento personal o la intimidad de una relación?”

Los límites personales incluyen:

ESPACIO – Física, emocional, pensamientos… Todo el mundo necesita un poco de privacidad. Tenemos derecho a pensamientos privados y actividades solitarias.

  • No compartir todo no significa una falta de confianza en otra persona, ni tampoco significa que estás eliminando a la otra persona de tu vida (o que estás siendo eliminado de su vida).
  • Si se siente obligado a estar siempre con los demás, pregúntese por qué… ¿Qué tiene su propia empresa que es tan poco atractiva? Si simplemente estás aburrido, ¡desarrolla algunos intereses! No siempre se puede contar con los demás, pero siempre están cerca, así que aprenda a disfrutar y apreciarse a sí mismo. ¿Necesitas que otros te validen constantemente? ¿Qué puedes hacer para desarrollar tu sentido de autoestima y aprender a respetar tu yo maravilloso y único?
  • Estén juntos, pero separados: practiquen el juego paralelo.
  • Algunas personas son más extrovertidas, en el sentido de que obtienen energía de estar con otras personas, mientras que otras son más introvertidas y se recargan haciendo actividades solitarias o teniendo ‘momentos de tranquilidad’. Puede ser útil saber lo que usted y su pareja necesitan.

TIEMPO – Rara vez hay suficiente tiempo en nuestras vidas para hacer todo lo que nos gustaría hacer, y mucho menos todo. otros quiere que hagamos. Date permiso para tomarte un tiempo… para hacer tiempo… para el autocuidado: tiempo de tranquilidad, sueño, relajación, alimentación saludable, arreglo personal, intereses personales o pasatiempos, actividades agradables, etc.

  • Interferir o entrometerse en este momento es en realidad contraproducente e incluso puede ser perjudicial para la productividad.
  • Es fácil criticar a alguien por «no hacer nada» cuando queda mucho por hacer, pero el tiempo para relajarse NO es un tiempo egoísta o de no hacer nada. Nos ayuda a descomprimir, recargar y desarrollar la capacidad de atacar proyectos, ir a lugares o simplemente «hacer algo».
  • Puede haber justificación para expresar preocupación por “demasiado” tiempo personal. Si ambos socios están de acuerdo en que hay un exceso de tiempo dedicado a «vegetar», entonces se deben hacer provisiones para PROGRAMAR ciertas actividades en tiempos específicos. Esto evita conflictos en cuanto a lo que se acordó.
  • La programación también permite que la persona que se toma su tiempo personal lo haga sin sentirse culpable, pero dado que el tiempo personal «asignado» no es ilimitado, programarlo ayuda a limitar el exceso de indulgencia. El tiempo personal libre de culpa también es una excelente recompensa/incentivo para cumplir con las Citas de tareas programadas. Ver «La tarea-cita».
  • Cuando trabaje, las interrupciones lo ralentizarán y destruirán el ‘flujo’. Algunas estimaciones dicen que lleva un promedio de 26 minutos volver a la normalidad, ¡y eso es si no te distraes con otra cosa! Y es aún más frustrante si se necesitó un gran esfuerzo para activarse en primer lugar. Tiene derecho a minimizar las interrupciones, especialmente cuando está trabajando en una tarea que requiere un esfuerzo concentrado. Si es posible, apague la computadora y las notificaciones del teléfono durante un tiempo establecido. Hágales saber a los demás que estará en reclusión temporal. Considere un mensaje telefónico que les diga a los demás cuándo estará disponible nuevamente. Coloque un letrero o un cronómetro de cuenta regresiva en su escritorio o en la puerta de su oficina que indique cuándo estará libre (es más probable que las personas esperen si tienen un horario específico en el que pueden hablar con usted).
  • Aprenda a decir ‘NO’ para tener más tiempo para decir ‘SÍ’ a lo que De Verdad asuntos. Nuestros bancos de tiempo son limitados y todo lo que haces es un retiro. Por lo tanto, elija sabiamente. Decide lo que es importante y establece tus límites en consecuencia.

METAS PERSONALES, SUEÑOS e INTERESES – Todos necesitamos sueños por los cuales esforzarnos y esperar, pero es importante evaluarlos objetivamente, descartar lo poco realista y trabajar para lograr metas que sean verdaderamente significativas. Consulte “Cómo lograr metas”. También necesitamos aceptar y disfrutar nuestros intereses sin juzgarlos según el barómetro de otra persona.

  • Expresar una preocupación realista sobre las metas o los deseos de otra persona está bien, siempre y cuando se haga de manera constructiva.
  • Ser crítico de forma negativa. («hacer errores» o «despreciar») de las metas y deseos de otro es quitarle algo precioso. Lo mismo es cierto para ser totalmente no solidario.
  • Si tus necesidades están fuertemente en conflicto con la meta de otro (por ejemplo, su pareja quiere comprar una casa de vacaciones y usted no quiere el estrés, el desembolso financiero y las demandas adicionales de su tiempo), usted todavía puede expresar una comprensión de la necesitar, incluso si no apoya la acción. Tal vez ambos puedan llegar a algún compromiso, como comprar un tiempo compartido.
  • Lo contrario también es cierto. Podemos ser solidario sin comprender completamente los sueños de los demás. A veces no tenemos ni idea de por qué algo es importante para otra persona (por ejemplo, correr un maratón), pero aún podemos apoyarlos en su búsqueda.
  • Tenga cuidado de no imponer sus sueños o intereses a los demás. Si quieres ir a observar aves y tus amigos lo encuentran aburrido, es injusto obligarlos a que te acompañen. Sin embargo, no te rindas su interés, simplemente encuentre a otros que lo compartan. O sugiera que mientras usted observa aves, su amigo puede usar el tiempo para su afición a la fotografía, para que ambos hagan lo que disfrutan.
  • No permita que otros le impongan sus intereses. Puede negarse a compartir una actividad y seguir siendo un buen amigo. Puede apreciar que a su cónyuge le gusta ver deportes en la televisión, pero elige ver su comedia de situación favorita en otra habitación. No querer ver las noticias o ir a una ópera no significa que seas superficial. (¡Cuidado con el error oculto!)
  • Si sabes que algo será difícil para la otra persona, incluso si crees que no debería serlo, acepta sus limitaciones (reales o percibidas) y bríndale tu apoyo moral, sin ser controlador, insultar indirectamente o retraerte.

Los límites deben ser comunicados

  • Conoce y comprende tus propios límites. No es razonable esperar el cumplimiento o la comprensión de los demás si no tiene claras sus propias necesidades.
  • Asegúrate de que los demás conozcan tus límites antes de criticarlos por ir demasiado lejos o no lo suficiente. Es injusto esperar algo de otra persona a menos que le hayas explicado claramente qué es lo que quieres o necesitas. Con demasiada frecuencia nos enfadamos con alguien porque nosotros pensar solo deberían saber lo que queremos, necesitamos, etc.
  • Las relaciones consisten en más de una persona. Si bien es importante obtener lo que necesita y luchar por lo que desea, no es saludable (para una relación) no tener en cuenta las necesidades y los deseos de la otra persona.
  • Vuelva a aclarar según sea necesario. A veces pensamos que dijimos algo o aclaramos algo y la otra persona dice que no. En lugar de acusar al otro, acepta que cualquiera de los dos puede ser responsable del malentendido y reafirma tus necesidades y expectativas. Recuérdalo las conversaciones desaparecen, y nadie tiene la culpa. La comunicación es fundamental. Y siempre es útil anotar las cosas que desea recordar y, si se relacionan con un evento, ¡póngalas en un calendario y programe una alarma!
  • Solicite comentarios. Para asegurarse de que se entiendan los puntos principales y evitar malentendidos, pídale a la otra persona que le diga lo que escuchó y lo que cree que quiere decir. (Pregunte amablemente, no con actitud.)
  • Se Flexible. Los límites se pueden ampliar a veces. Mantente algo flexible y trata de ver las cosas desde el punto de vista del otro sin perder tu integridad o perspectiva.

Ejemplos:
Si su pareja está enferma o “decaída”, es posible que haga más tareas de las que le corresponden o que le brinde un mayor apoyo emocional.

Es posible que a un abuelo bien intencionado se le permita hacer preguntas o hacer ciertas cosas que usted no le permitiría a otra persona. (¡Pero incluso aquí, debería haber un límite!)

Puede permitirle a una pareja oa un buen amigo ciertas intimidades o críticas que no aceptaría de un conocido.

Formular consecuencias para los límites sobrepasados

  • Expresar con calma la situación. (Es posible que la otra persona no se haya dado cuenta de que estaba superando sus límites).
  • Refuerce sus límites cuando sean, o puedan ser, violados.
  • Negarse amablemente a aceptar una situación fuera de los límites. Enfadarse, deprimirse o ser beligerante no lo hace más fácil ni para usted ni para la otra persona.
  • Permitir a la otra persona una puerta trasera; una manera fácil de cambiar de opinión u ofrecer un compromiso que realmente funcione para usted.

Ejemplos:
Empleador: “Necesito este informe para las 9 am”.
Respuesta: “Puede que lo hayas olvidado, pero cuando nos reunimos ayer, te expliqué que tenía que irme temprano hoy. Dijiste que estaba bien. Es imposible para mí cancelar mis planes en este momento, pero puedo preparar el informe cuando llegue mañana y tenerlo para el mediodía, o darle los datos a Nancy para que pueda preparar el informe”.

Esposa: “Cariño, estoy viendo los playoffs… ¿puedes mantener a los niños callados?”
Respuesta: “Acordamos que tú te ocupas de los niños los domingos por la tarde para que yo pueda trabajar en mi tesis. Sé que tienes muchas ganas de ver el juego, así que puedo llevarlos al parque ahora, pero si lo hago, tendrás que encargarte de la cena y acostarlos para que pueda completar la sección en la que estoy trabajando. .”

Compañero: “¿Alguna vez vas a terminar ese proyecto ‘A’?
Respuesta: «Ciertamente lo espero. Sin embargo, también estoy haciendo malabarismos con los proyectos ‘B’, ‘C’ y ‘D’. Si puede hacerse cargo del proyecto ‘C’, no debería tener ninguna dificultad para completar los otros tres a tiempo».

Niño: “Mamá, ¡no lavaste la camiseta de mi equipo! ¡Estás a cargo de lavar la ropa! Lo necesito para las 4:00, ¡así que lávalo ahora!”.
Respuesta: “Todos en esta familia tienen la edad suficiente para ser responsables de poner su ropa en el cesto de la ropa sucia. Tú lo sabes. Como dejaste la camiseta en el suelo de tu habitación, no la lavé cuando lavé la ropa de la familia. Si desea usar una camiseta limpia para la práctica del equipo, solo tendrá que lavarla usted mismo. Si no está seguro de cómo hacerlo, estaré encantado de responder a sus preguntas, pero no lo haré por usted”.

Niño: “Estoy harta de hacer los quehaceres por aquí. ¡No soy tu esclavo! Tú mismo sacas la basura”.
Respuesta: “No te obligaré a sacar la basura. Sé que no es muy atractivo, pero todos tienen responsabilidades. Ya que no quieres hacer tu parte de lo que debe hacerse, tendré que trabajar más duro. Entonces, no tendré la energía ni el tiempo para llevarte a la clase de baile el jueves. Es tu elección.»

Reconocer y reforzar los límites hace que las relaciones sean más poderosas.
y relaciones más sanas.

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