¿Dónde perdí tu amor? Mi última carta para ti

O tal vez la mejor pregunta es ¿Cuándo?

Querido ex… espera, no eres muy querido, ¿qué tal si

para el ex,

He estado ahí para ti en las buenas y en las malas. Traté de ser el mejor YO que podía ser. Cuando descubrí que las personas intentaban lastimarte, te lo dije, pero siempre encontraste la manera de convertirme en el malo. Todavía lo absorbí. Dejé que sucediera una y otra vez. Ni una sola vez dije «Te lo dije», y nunca exigí una disculpa (sabía que no obtendría una de todos modos), pero solo esperaba que la próxima vez que intentara advertirte, tomarías mi consejo en serio. alguna cosa.

Pero, pasó el tiempo y, finalmente, todo me afectó y me enfermé y terminé en el hospital psiquiátrico. Hice todo lo que pude con todas las herramientas, técnicas de afrontamiento y otras cosas que me dieron a lo largo de los años en un esfuerzo por aprender a lidiar con mi enfermedad y manejarla. Sin embargo, a pesar de todas las opiniones de mis médicos y visitas al hospital, insististe en que estaba haciendo todo esto porque considerabas que ese comportamiento era dramático y porque soy la reina del drama.

Para mi propio detrimento, permití que me dijeras que era una reina del drama y seguí pensando y creyendo eso.

Lo trabajé con algunas personas del grupo ya mi manera. Me di cuenta de que, si bien todos los demás tenían relaciones de apoyo y otras personas importantes que les brindaban apoyo emocional, yo también quería eso, pero eso no es lo que me diste. Solo quería que me abrazaras y me dijeras que estaría bien. En cambio, cada vez que mis emociones o estados de ánimo se volvían tan abrumadores que no podía contenerme más e inevitablemente recurría al llanto, te enojabas conmigo por llorar y te levantabas y te ibas y no regresabas hasta la mitad de la noche. noche o a la mañana siguiente. Eso me molestó aún más porque también me preocuparía por ti.

Siempre te fuiste.

Lo bueno, pero malo en ese momento, fue que me obligó a mejorar por mi cuenta y encontrar mis propios caminos. Pero justo cuando las cosas empezaron a mejorar para mí, vas y te arrestan por algunos cargos importantes. Incluso después de que las cosas se arreglaron, porque te amo, terminé en problemas porque quería salvarte. Los vi inmovilizándote con todas las posesiones ilegales del ex compañero de cuarto de la casa de la playa, entré en un modo de protección inmediata y, a pesar de mis sentimientos de que el compañero de cuarto del Sr. Shady no iba a ser un buen compañero de cuarto, continuaste asegurándome durante muchas semanas. antes y después de que se mudara y dijera «confíe en él, solo confíe en él».

Así que lo hice.

Después de varias semanas antes y después de que se mudara, decidí bajar la guardia y confiar en él. Entonces, sí, fue mi culpa. Fui estúpido. yo era un idiota Nunca debí haberle dicho una palabra ese día cuando me llamó después de que te llevaran esposado. Pero lo hice, tratando de protegerte. En última instancia, me metí en problemas y OH HOMBRE, estoy pagando el precio. Nunca te había culpado por eso hasta que solicité el divorcio 4 años después. Aunque todos los que conozco piensan que debería culparte por todo esto, que debería estar tan enojado contigo, que debería ser yo el que está enojado contigo, quejándote y debería ser el que se esforzara al máximo por mí, tratándome como una reina porque estuve allí para ti durante todo el proceso, pero no sucedió.

Me quedé a tu lado, hice lo mejor que pude para hacer que las cosas fueran un poco menos miserables mientras estabas allí, mientras trataba de evitar que me derrumbara aquí. Tuve mis propios problemas, con mi médico que no pudo controlar mis medicamentos lo suficiente como para mantenerme en un buen lugar estable, mi libertad condicional para mi trabajo, el fiasco de la prueba de drogas con falso positivo el día de mi sentencia, varios encuentros con la comunidad de propietarios del condominio, etc.; Tuve mi parte justa de tratar de coordinarme con tus padres, tu hermana, para mantener no solo TU vida, sino también la mía. Cuando saliste, todavía tenías tu casa, tenías tu negocio, todavía tenías muchas cosas, cosas que la mayoría de las personas que han estado en la cárcel no tenían entonces, ni cuando salieron, así que hice lo mejor que pude. para asegurarme de que tenías todo, incluso si eso significaba drenar hasta la última gota de mi energía. Lo hice por amor. Eso es lo que sabía que era el amor y eso es lo que hice.

Las cosas estuvieron bien por un tiempo, y yo estaba tratando de encontrar algo que pudiera hacer que me hiciera feliz mientras buscaba apoyo porque mi trastorno bipolar estaba sacando lo mejor de mí. Quiero decir, continuamente me dijiste rotundamente, desde que me diagnosticaron y me hospitalizaron por primera vez en 2006, que no querías aprender sobre el trastorno bipolar y no te importaba. (Lo cual, para ser honesto, es increíblemente egoísta e hiriente).

¿Cómo es posible que NO te importe una enfermedad que tiene alguien a quien amas? ¿Especialmente un trastorno del estado de ánimo?

Mi trabajo ya no me hacía feliz. No veía mucho a mis amigos porque todos vivían en los suburbios, y obviamente no podía hablar contigo al respecto ni obtener tu apoyo. Francamente, prácticamente tengo que sacar dientes para recibir siquiera un abrazo tuyo, un beso, ¡OLVÍDATE!

Cuando encontré el sitio web Ask A Bipolar, fueron un gran apoyo. Estaban buscando nuevos escritores y decidí aplicar. (Mis amigos me dicen que primero vienen a mí en busca de consejo y que soy increíble animando a la gente). Me permitieron publicar como invitado y, poco después, me convertí en un autor que, después de un tiempo, el fundador y yo formamos una sociedad. Estaba absolutamente, increíblemente orgulloso de poder no solo ayudar a las personas que envían preguntas, sino también de ayudarme a mí mismo en el proceso, y también tan orgulloso de que finalmente alguien pensó que sería un activo. Por supuesto, el sitio web no tiene fines de lucro, por lo que no me pagaron por el trabajo que hice, pero para mí, el trabajo no era trabajo, sino más que eso. Ayudar me hizo sentir bien, me ayudó a aprender más habilidades en las redes sociales y formó amistades para mí. Es posible que hayan estado en línea y es posible que no haya podido verlos en persona, pero aún los consideraba amigos y tenía personas con las que finalmente podía relacionarme. Seamos realistas, odiabas cuando yo estaba trabajando en la computadora y tu excusa era porque no ganaba dinero haciéndolo. Bueno, no, no lo estaba, pero estaba aprendiendo más sobre mi enfermedad y cuidándome mejor y eso debería resultar en una mejor relación para nosotros, especialmente porque tú no querías ni siquiera aprender nada sobre bipolar. Esto debería haber sido lo mejor para ti en ese momento porque no tenías que lidiar con eso. EQUIVOCADO.

La única persona que quería que estuviera emocionada y orgullosa de mí eras tú.

Ese fue otro error. Todo lo que has hecho es dispararme, enojarte conmigo, gritarme y quejarte. El 99 % de las veces que envío mensajes de texto, llamadas o correos electrónicos, no responde a pesar de que sé que su teléfono está a su lado porque nunca lo deja cuando está en casa. Apenas estás en casa por la noche durante la semana y los fines de semana, así que apenas te veo. Pero luego, cuando te veo, me estás criticando por algo que no hice correctamente, que me enviaste un correo electrónico o un mensaje de texto y nunca respondiste cuando tenía preguntas, o me exiges que te atienda de pies y manos. Te quejas de MI salario, pero yo soy el que trae el salario fijo y pago tu internet y cable (sin los cuales te morirías), el seguro del auto y compro tus comestibles, pero no olvidemos cuánto te quejas por el Compras de comestibles. Ahora, he tratado de explicarte esto una y otra vez y eliges ignorar, pero ¿sabes lo que es para una EX ANORÉXICA Y BULÍMICA IR A LA TIENDA DE COMESTIBLES? Especialmente cuando nadie le da una lista. Es ATERRADOR al principio y luego insistes en cuánto tiempo estuve fuera. ¡SIENTO QUE TENGO QUE LEER CADA ETIQUETA ESTÚPIDA! Te lo he dicho una y otra vez. *suspiro* ¡No quiero hacerlo más! No ayudas en nada porque cuando te pregunto qué quieres comer dices lo que sea, soy fácil, pero luego lo que te traiga a casa, definitivamente no es lo que querías. *lanza las manos al aire* Me rindo.

Me he sentado a tu lado en todas tus dificultades.

He tratado de animarte, te he ofrecido sugerencias y soluciones, te he dado abrazos cuando las cosas no van bien y te ves triste. Intento hacer todo lo posible para hacerte sonreír de nuevo. Pero, cuando se trata de mí, bueno, últimamente, la única forma en que tomo en cuenta es cómo te HE FALLADO ese día. ¿No crees que me vendría bien un abrazo de vez en cuando? Un abrazo real, no uno en el que tenga que perseguirte mientras te paras rígido y yo abrazo un lápiz gigante. O un beso. Un beso real que TÚ iniciaste. Ni uno que te di mientras estabas medio dormido cuando me iba al trabajo por la mañana. ¿Qué pasó con hablarme de cosas? No me dices nada, así que tengo que leerlo en tu calendario o me dirás si es algo malo que hice o no hice. Perfeccioné absolutamente el arte de poner una sonrisa falsa en mi rostro y desfilar como si todo fuera perfecto y yo fuera el niño perfecto. Sin embargo, en mi habitación, estuve llorando a mares durante horas porque un amigo había intentado violarme en la parte trasera de su auto. O cortando y cortando porque se sentía mejor que todas las chicas burlándose de mí por los rumores que difundía la gente. O estar en Europa y escuchar a tu mejor amigo decirle al chico que te gusta (y le gustas, y tenías audífonos puestos, pero no habías encendido la cinta) diciéndole que solo eres una rubia tonta y solo los perdedores van por yo. Sin embargo, caminé con esta sonrisa falsa en mi rostro fingiendo que todo era perfecto. No voy a hacer eso ahora.

No voy a ser este pequeño robot perfecto. Porque tengo sentimientos. No soy un robot. Tengo sentimientos, soy una persona y lloro (también me río) pero lloro y necesito que me abracen. Yo también necesito que me entiendan. Te he dado 8 años de devoción total y todo lo que tenía, incluso cuando tuve mis propios problemas y no pudiste lidiar con ellos. Te dejé sentarte allí y llamarme reina del drama, te vi salir de fiesta y no volver a casa mientras me dolía mucho. Sin embargo, todavía no tenía eso en contra de ti cuando estabas en la cárcel y todavía estaba allí para ti e hice todo lo que pude. Te di todo.

¿Tu respuesta?

Sé tu respuesta, porque siempre es la misma, a esto va a ser que me des un buen lugar para vivir, un barco para estar, unas buenas vacaciones, etc….. es todo dinero o cosas. No necesitaba esas cosas ni las pedí. Esas son TUS cosas. Todo lo que quería era un pedazo de ti!!!! ¡Tu corazón! ¡Ni tus posesiones ni tu dinero! ¡Si se tratara de dinero, me habría ido hace mucho tiempo!

A pesar de todo lo malo, todas las veces que me lastimaste, o me avergonzaste, me hiciste sentir estúpido, desagradable, loco, avergonzado, inadecuado, sé que hice todo lo que pude para estar allí y evitar que te lastimaran o avergonzaran. Te diría cuando la gente iba a tus espaldas y decidiste ignorarlo, pero te lo dije, no te lo oculté. Cuando pensé que la gente te estaba usando para obtener posesiones o dinero, también te lo dije. Cuando las personas a las que me confiaste mientras estabas fuera no respondieron y me dejaron completamente colgado, te dije la verdad y elegiste ignorarla. Le compraste un auto a la novia de tu amigo y pensaste que yo estaba detrás de tu dinero.

Me convertí en parte de tu familia. No solo cuando me casé contigo, sino MUCHO antes. Estuve allí cuando nació su sobrina, cuando fue bautizada, cuando sus otros sobrinos se graduaron de la escuela secundaria, en todas esas Navidades, Días de Acción de Gracias, Pascuas, estuve allí durante los primeros 7 años de vida de nuestras sobrinas. Solía ​​hablar con tu mamá casi a diario, así como con tu hermana. Fui parte de su familia durante mucho tiempo y nunca me trataron diferente porque tengo bipolar. De hecho, la primera vez que estuve en el hospital, me estaban cuidando mientras tú te ibas de vacaciones a Burning Man con tu nuevo amigo de la universidad. Nunca me acusaron de engañarte o de estar detrás de tu dinero. Entonces, tal vez sea hora de tomar algunos consejos de ellos o aprender de su ejemplo.

Por último,

Puede que lo haya tolerado durante 8 años, pero ahora ya no tengo que hacerlo. Puedo ser la persona que soy sin tener que esconderme, fingir o fingir mi estado de ánimo o fingir cualquier otra cosa porque tengo miedo de molestar a alguien. Sé que puedo ser amado independientemente de tener bipolar y de lo que sucedió en el pasado. Tome todo de estos 8 años y utilícelos como un millón de lecciones aprendidas, porque hubo un millón de lecciones. Puede que no los haya puesto todos aquí, pero los aprendí. Sé que soy una buena persona con un buen corazón. Sé que soy bueno ayudando a la gente y que tengo muchas otras cualidades positivas porque si no fuera así, este sitio no sería tan popular como lo es y no ayudaría a tanta gente como lo ha hecho. . Entonces, Sr. Ex, esto es adiós, buen viaje, paz, largarse y llevarse toda su mierda con usted.

Amor,

El desorden bipolar
El que no apoyaste pero lo está haciendo bien

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