Diarios de demencia: un viaje con demencia: imaginando la vida

Ha pasado un tiempo desde la última vez que escribí. La vida avanza. Las estaciones están cambiando, los niños están creciendo. Es extraño estar en un tiempo y lugar donde mi mamá no existe. A veces veo las noticias o me meto en las redes sociales y pienso en lo afortunada que fue de no tener que ver nada de la fealdad y locura que sucede en el mundo. Si todo lo que me han enseñado es verdad, entonces ella está en un lugar glorioso donde no existe la tristeza ni la fealdad. Otras veces me quedo sintiendo pena de que nunca haya llegado a envejecer; ella nunca pudo ver crecer a sus nietos y ver todo lo que están logrando. Se perdió los años dorados con mi papá. Hay un vacío en nuestras vidas sin ella.

A veces me pregunto cómo sería la vida si mamá todavía estuviera aquí. ¿Quién sería yo? ¿Qué estaría haciendo? A veces me encuentro imaginando lo que estaría haciendo en este momento si mamá todavía estuviera con nosotros. Me imagino a los dos haciendo nuestra lista de compras para nuestro próximo viaje en autocaravana a Lake Pleasant. Me imagino sentados juntos en la iglesia, mi hijo menor sentado en su regazo mientras mira libros con él y trata de mantenerlo callado y reverente. La imagino maravillándose con el diente más reciente que Ryder perdió y comentando en lo grande que se está convirtiendo.

Imagino que le estaría guardando un asiento en el concurso de talentos de chicos. La miraba y ella tenía esa gran sonrisa que solía tener cuando estaba radiante de orgullo. Ella estaría tan orgullosa de su coraje por subir al escenario y del increíble talento de Cody con su guitarra.

Me la imagino animando por encima de todas las demás voces en la habitación, «¡esa es mi chica!» cuando Aubrey sube al escenario para cantar, tal como lo hizo cuando era una de sus hijas en el escenario.

Me imagino a mis hijos durmiendo fuera de casa en la casa de la abuela mientras Jeff y yo salimos en una cita nocturna. Ella y papá probablemente los estarían mimando con viajes al cine o a la feria, como solían hacer BD

Me imagino tomando el teléfono para llamarla y desahogarme sobre la actitud adolescente con la que estoy lidiando, o para pedirle recetas o consejos sobre algún tema.

Si mamá todavía estuviera aquí, me pregunto cómo ocuparía mis días ahora que todos los niños están en la escuela. Me imagino que sería la mamá que está en la escuela todo el tiempo, siendo voluntaria en el salón de clases, uniéndome a la PTA, dirigiendo todas las actividades. Tal vez dedicaría más tiempo y esfuerzo a mi negocio de costura en casa. No tendría tantas distracciones: una fundación que ejecutar, blogs que escribir, lágrimas que enjugar.

Mi rumbo en la vida ciertamente ha sido cambiado por la demencia y por la trágica pérdida de mi mamá. Ha cambiado la persona que soy. Las ambiciones y metas de mi yo más joven no son las mismas que son hoy y la vida nunca podrá ser como hubiera sido si mamá estuviera aquí. Ahora que ella se ha ido, no puedo volver a ser quien era.

Y, sin embargo, no estoy seguro de querer volver con esa persona. Por un lado, ahora tengo mucha más tristeza en mi vida. Las gafas de color rosa se han quitado y ahora veo las cosas bajo una luz diferente; no solo mis propias penas y luchas, sino también las de los demás. Me duele el corazón por lo que he pasado y me duele por lo que veo pasar a otros. Hay algunos días en los que me siento completamente desquiciado e inestable y lucho con la nube oscura de tristeza que a menudo se cierne sobre mi cabeza. Pero, por otro lado, he oído decir que no puedes sentir verdadera alegría sin haber sentido dolor, y siento que aprecio mucho más las pequeñas cosas de la vida.

Pasar por esto definitivamente me ha convertido en una persona más empática. Siento que soy más capaz de relacionarme con otras personas que experimentan una pérdida porque he sentido lo que es tener mi propio corazón partido en dos. Soy más consciente de las necesidades de los demás y de las cosas que podría hacer para aligerar su carga. BD (Antes de Dementia), nunca me hubiera imaginado haciendo algunas de las cosas que he tenido que hacer; renunciar a mi tiempo para cuidar a alguien que no sean mis hijos, cambiar pañales, ayudar y consolar a alguien en sus últimos momentos de vida, prepararlo con todo el amor y la ternura que uno puede reunir para su partida definitiva de esta vida. Todas esas cosas requirieron sacrificio y no siempre fueron fáciles ni convenientes, pero estoy mejor por haber aprendido esas pequeñas lecciones de amor. Amor significa sacrificio y no estoy tan seguro de haber entendido completamente eso BD

Mis relaciones con familiares y amigos tampoco serían las mismas. Mi papá y yo siempre hemos tenido una buena relación, pero siento que nos hemos acercado mucho más en los últimos años. Nos hemos apoyado unos en otros para superar esto. Hemos tenido algunas conversaciones profundas y significativas y me he encontrado recurriendo a él en busca de consejo muchas veces. Mi amor y respeto por él solo se ha hecho más profundo por su ejemplo de amor incondicional y cuidado por mi mamá y por toda su familia.

Siempre me he considerado una buena relación con mi familia, pero cuando mi mamá se enfermó, hubo un par de tías que se convirtieron en unas segundas madres para mí. Después de que mi mamá fuera diagnosticada, una de mis tías (que vive a larga distancia) comenzó a llamarme de vez en cuando, solo para charlar. En realidad, nunca antes habíamos tenido ese tipo de relación, pero cuanto más me llamaba, más me daba cuenta de que tenía a alguien más allí para mí, dispuesto a escuchar. Ahora, hablamos por teléfono al menos un par de veces a la semana, si no más. Se ha convertido en una figura materna para mí y nuestra relación se ha vuelto muy especial y querida para mí. Tengo otra tía con la que también me he acercado más. Ella era la tía con la que solía pasar la noche cuando crecía, por lo que siempre hemos sido cercanas. Pero como mi mamá ha estado enferma, hacemos un mayor esfuerzo para tener cenas familiares regulares y reunirnos aquí y allá «porque sí» o para celebrar cumpleaños. Ella y mi tío se esfuerzan por estar en los conciertos y eventos de los niños y sé que estas dos tías siempre estarán ahí para mí en un abrir y cerrar de ojos cuando necesito algo. De hecho, son en quienes más me apoyé la semana que murió mi mamá. No sé si estas relaciones serían lo mismo si la demencia no se hubiera cruzado en nuestro camino.

Debido a la demencia, he tenido que aprender a tener paciencia y perdón, tanto para mí como para con los demás (¡esta es una lección interminable!). He aprendido a depender y confiar en otras personas. Mi mamá siempre fue mi persona a quien acudir, pero al abrirme a hablar y confiar con otras personas, mis relaciones con ellas se han fortalecido y he descubierto toda una «comunidad» de personas de las que me siento parte. Muchas personas han mostrado amor y apoyo a lo largo de los años; familiares y amigos se unieron para ayudar a nuestra familia durante años de dificultades. Tenía amigos que ni siquiera habían conocido a mi madre BD, pero todavía estaban en su funeral y nos sirvieron en nuestros momentos más oscuros. Sus ejemplos de amistad realmente me han inspirado y me dan ganas de ser una mejor amiga y persona.

Odio haber tenido que perder a mi madre para convertirme en la persona en la que me he convertido, pero también hay una sensación de belleza en mejorar uno mismo a pesar de las pruebas. Realmente no puedo decir si soy realmente mejor o no, ya que no sé la persona que sería si esto nunca hubiera sucedido, pero me gustaría pensar que hay formas en las que he aprendido y crecido. este. Últimamente he estado luchando conmigo mismo; sentimientos de tristeza e inadecuación se han ido infiltrando; sintiéndome un poco perdido y confundido sobre qué camino tomar en esta etapa de mi viaje terrenal (otro post para otro día). A veces desearía poder retroceder en el tiempo y volver a una época más simple de la vida. Pero estoy tratando de concentrarme en la belleza en lugar del dolor y tratando de vivir una vida de la que mi madre esté orgullosa.