«Demasiado listo» para el TDAH: una nota mía a los 17

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Nota del editor: una versión anterior de esta publicación apareció el 2 de abril de 2015.

En varios momentos de mi vida adulta, la gente me ha dicho que no puedo tener TDAH. Soy demasiado inteligente. Demasiado organizado.

Dejaré de lado el insidioso mito sobre el TDAH y la inteligencia para otro día. Sin embargo, el resultado es que alguien puede parecer «inteligente» y «organizado» pero aún así estar luchando. Un niño que parece un gran estudiante en el papel puede tener un bajo rendimiento. A menudo me las he arreglado para parecer bien o incluso por encima del promedio, pero esto enmascara la historia completa.

De hecho, a veces ser “inteligentes” nos permite enmascarar más de nuestras luchas y por más tiempo. Esto no es saludable y no significa que estemos bien.

yo no nací un persona organizada. No paso tanto tiempo tratando de mantenerme organizado como lo hago porque es algo natural, porque lo disfruto o porque tengo una personalidad tipo A.

Este es el secreto que algunas personas encuentran difícil de creer acerca de mí: solo estoy haciendo lo mínimo. Necesito tantos sistemas concretos para mantener un nivel básico de cordura, limpieza y seguridad financiera en mi vida.

No es que no quiera ser informal acerca de mis estructuras organizacionales. Es que no puedo permitirme serlo.

«Pero te fue bien en la escuela».

Para ser honesto, nunca podría darme el lujo de ser informal. Otro comentario que he recibido sobre mi diagnóstico de TDAH es “pero te fue muy bien en la escuela”.

Sí, me fue bien en la escuela. Hay una razón para eso. Primero, yo era inteligente. Pero evité la mayoría de los cursos más desafiantes que los otros «niños inteligentes» tomaron en la escuela secundaria y preparatoria. Se inscribió para más períodos de sala de estudio. Hice más tareas durante la clase. En otras palabras, mi aptitud natural me permitió avanzar y tener un desempeño inferior al mismo tiempo que mantenía un GPA bastante impresionante.

También tenía la responsabilidad y la presión de organizar mi vida de forma independiente. Mis padres ambos trabajaban a tiempo completo. Cuando tenía once o doce años, a menudo se habían ido cuando me despertaba para ir a la escuela. Yo vivía en un pueblo rural. Caminar y el transporte público no eran opciones viables para llegar a la escuela. Si perdía el autobús, mis padres recibían una llamada mía o de la oficina de asistencia de la escuela, así que nunca lo hice.

Asimismo, no tenían tiempo para sentarse conmigo durante horas ofreciéndome ayuda con la tarea. En ese entonces no teníamos portales en línea para padres donde pudieran verificar mis calificaciones y tareas cuando quisieran. Tenían sus trabajos. La escuela era mía. Se esperaba que encontrara una manera de manejarlo.

La aptitud enmascara la lucha.

Considero que mi educación fue un gran activo para mí como un niño con TDAH. La estructura que obtuve de la escuela y de mis padres, la presión de asumir la responsabilidad y aprender a ser independiente cuando me fui de casa a los 18 años, me dio muchas habilidades.

Y, sin embargo, me sentía en guerra conmigo mismo. He aquí un extracto de mi diario, escrito cuando tenía diecisiete años:

…Cuando tengo que prestar atención en la escuela, a veces simplemente no puedo. Lo intentaré con todo lo que tengo, pero es como una niebla, un campo de fuerza se interpone entre ellos y yo y no puedo atravesarlo.

La mayor parte del tiempo, pase lo que pase, no puedo quedarme quieto. Mi pierna tiembla, mis dedos, golpecitos, me inquieto y cambio de posición, o mis ojos simplemente siguen dando vueltas.

Me resulta difícil hacer mi tarea en la noche porque empiezo a mirar fijamente algo, recojo objetos a mi alrededor y los miro, mis pensamientos divagan, no puedo enfocarme ni concentrarme.

Y luego está mi memoria. Nunca puedo recordar libros y películas, constantemente me olvido de realizar tareas simples, tanto que interfiere con mi funcionamiento diario en la vida. Por eso escribo en mis manos. Hago las cosas en fragmentos porque me distraigo y salto de una tarea a otra. Debo realizar mi rutina matutina en el mismo orden todos los días para no dejar algo fuera. Soy muy despistado.

Tengo problemas para no hablar cuando hay alguien con quien puedo hablar cerca.

Mira, hablé con mi consejero vocacional al respecto y todavía no sé qué hacer. Para que me diagnostiquen algo, me harían una prueba a mí, a mis padres y a mis maestros, ninguno de los cuales quiero involucrar. He engañado a mis maestros haciéndoles creer que soy un buen estudiante…

Tengo que estar constantemente un paso por delante de esto, tengo que vencerlo y esquivarlo y luchar contra el suelo, todo para mantener mi cabeza fuera del agua. Luchar con una condición de tu propia mente es como ninguna otra cosa: es una lucha única, que te conoce y te golpea donde eres débil, que te desgasta con el tiempo y te hace sentir enfermo por dentro.

Ojalá fuera fácil, pero apesta.

Recuerdo sentirme exhausto. Incapaz de convivir conmigo mismo. Pero tenía miedo de decírselo a alguien porque había hecho un buen trabajo “engañando” a todos para que pensaran que yo era otra persona. Temía volverme lo suficientemente vulnerable como para confesar cómo se sentía realmente mi vida, solo para que me dijeran que todo estaba en mi cabeza.

“Inteligente” y “organizado” puede ser más de lo que parece.

Mi “lucha única” ya no se siente así. Escuché casi la misma historia de demasiadas niñas y mujeres con TDAH, junto con algunos hombres que tenían una presentación más desatendida o ansiosa. Estos son los casos de TDAH que se deslizan hasta la edad adulta, cuando debemos crear nuestra propia estructura, metas y horarios. De repente, no tenemos reglas de mamá y papá. No hay clases. No es fácil R. Debemos hacer nuestro propio día, y si no hemos aprendido a hacer eso, todo comienza a desmoronarse.

Eso es lo que me pasó. Luego aprendí a cavar mi camino y vivir una vida más saludable. Uno que se sintiera mejor alineado con el tipo de persona que yo era. Fue solitario y difícil, y más tarde escribí un libro sobre mi viaje con la esperanza de poder hacerlo un poco menos solitario y difícil para otra persona.

Pero esto es lo que no ves cuando asumes que alguien es «demasiado inteligente» para tener TDAH porque «le fue bien en la escuela». O cuando envidias a alguien por ser «tan organizado» porque tiene que escribir todo y usar seis calendarios codificados por colores en su teléfono. Tal vez haya organizadores recreativos por ahí, no lo sé. Pero para mí y para muchos otros como yo, hay muchas cosas que acechan debajo de la superficie de la imagen inteligente y bien organizada.

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