¿Crisis? ¿Qué crisis? | púrpurapersuasión

He pensado en bloguear tan a menudo en las últimas semanas, con varios intentos fallidos. Consideré escribir sobre los beneficios terapéuticos de tener un animal de compañía. Si no me sigues en las redes sociales, ¡ahora tengo un gato! Tiene poco más de un año, es pequeña y negra, y se llama Cinnamon (o @MissCinnamon6 en Twitter). Llevamos poco más de dos meses con ella y me ha cambiado la vida. Me emociona verla cuando me levanto por la mañana, y me siento especial y amado cuando está sentada en mi regazo, ronroneando (sí, sí, me emociona ver a Tom por la mañana y me hace sentir amado y especial!). Obtengo mucho al tenerla viviendo con nosotros, excepto cuando trae pájaros vivos.

Así que ha habido cosas buenas para informar pero, lamentablemente, mucho más en el lado malo. Hace unas cuatro semanas, me desperté deprimido. Sin rima, sin razón, solo bajo estado de ánimo desde el principio. Todo se convirtió en una lucha. A veces, incluso llevarme un tenedor a la boca me parecía demasiado esfuerzo. No tenía motivación y me despertaba todas las mañanas preguntándome cómo diablos iba a pasar cada largo, largo día hasta que pudiera volver a dormir.

Las cosas empeoraron. Mi estado de ánimo decayó aún más y los inevitables pensamientos suicidas comenzaron a aparecer, cambiando rápidamente a una planificación activa. Vi a mi consultora hace una semana y me pidió que calificara mi riesgo en una escala del 1 al 10. Lo estimé en un 5; los pensamientos eran intrusivos pero no sentía que mi vida no valiera la pena vivirla. Discutimos si la dosis de mi antidepresivo debería aumentarse, pero el Dr. A estaba preocupado de que esto pudiera conducir a la manía, por lo que acordamos, un poco a regañadientes de mi parte, mantener intacto mi régimen de medicamentos.

Al día siguiente, mi evaluación de riesgos cambió. Empecé a sentir más dolor emocional del que había sentido en años. Cuando lloré, no fue solo con sollozos sino con aullidos. Cuando mi enfermera psiquiátrica comunitaria me visitó hace tres días, dejé salir todo, la angustia que sentía, cómo no podía vivir con eso, cómo Tom estaría mejor sin mí para poder casarse con alguien que pudiera ser una esposa adecuada. a él. Si la gente supiera, dije, si sabía la desesperación en la que estaba atrapado, querrían que me liberara de mi dolor. No dejarías que un animal sufriera ese nivel de dolor físico, ¿por qué tengo que soportar este nivel de dolor mental? En este punto estimé el riesgo en un 9.

A pesar de mi angustia, estaba tratando de ser sensato y mitigar ese riesgo, porque mi meta para 2019 es pasar un año calendario completo sin un ingreso hospitalario. Cuando vi mi CPN, había entregado voluntariamente mi teléfono y mi computadora portátil porque los estaba usando para investigar formas de hacer que mi muerte fuera más fácil. Más tarde ese día, renuncié a mis tarjetas bancarias, porque no confiaba en mí mismo para huir a Cardiff o Londres para quitarme la vida. Supongo que se podría decir que eso significaba que en realidad no quería morir; desde mi perspectiva, era más un miedo al fracaso, a ser recogido por la policía y terminar seccionado en un pabellón horas fuera de casa. No confiaba en mí mismo para ser lo suficientemente competente para hacerlo bien.

Mi CPN estaba realmente preocupada cuando le expliqué que ahora que había renunciado a mi acceso al dinero e Internet me sentía estúpido, que me había atrapado y ahora no tenía salida, lo que exacerbaba mi desesperación. Me había visto deprimido antes, pero nunca así. En este punto estaba pensando que en realidad tendría que ir al hospital. No hubo discusión sobre si involucrar al Equipo de Crisis; dijo que iba a hacer la remisión y que podían venir esa noche si era necesario. Con Tom en casa decidimos que la visita podía esperar hasta el día siguiente. También tomó la decisión de hablar con el Dr. A porque parecía que, después de todo, probablemente debería aumentarse el antidepresivo, porque estaba claro que el riesgo de manía era menor que el riesgo de muerte.

Ayer, mi primer día con el Equipo de Crisis, mi desesperación había disminuido un poco, creo que como resultado de desahogarme con Tom y mi CPN para que ya no estuviera solo con mis sombríos planes. Todavía estaba aliviado de ver a las enfermeras, a las que había conocido antes durante mi último período como paciente de TC, y todavía lloraba bastante. Eran tranquilizadores. Consideraron que había hecho lo correcto al renunciar a mi acceso a Internet y mis tarjetas traseras, y aprobaron que tomara 5 mg de diazepam tres veces al día. Estaban complacidos de saber que estaba haciendo todas las distracciones cliché: baños de aromaterapia, lectura, ver dramas de televisión, colorear. Gracias a Dios, nadie mencionó la atención plena. Acordaron que volverían mañana para ver cómo estaba.

Y luego esta mañana me desperté y estaba curado. OK, no curado de bipolar, pero curado de desesperación. Ni una pizca de miseria; de hecho desde el momento en que abrí los ojos sentí maravilloso. ¡Nunca había tenido menos ganas de suicidarme en mi vida! Tenía ganas de cantar todo el tiempo. Me sentí muy entusiasmado con las vacaciones de fin de semana que tenemos el próximo mes (algo que le había sollozado a mi CPN que no podía soportar pensar). Tom notó rápidamente que había recuperado mi brillo, y algo más. La única preocupación en mi mente era que las enfermeras de CT pensarían que yo era un fraude masivo y una pérdida de tiempo. De hecho, eran geniales. Naturalmente, se sorprendieron un poco, pero reconocieron que mi estado de ánimo es elevado y que la euforia es patológica en sí misma. Todos estuvimos de acuerdo en que, dadas las circunstancias, aumentar mi antidepresivo no era una decisión inteligente, un consenso que las enfermeras planeaban informar al Dr. A.

Discutimos qué hacer en las próximas 24 horas. Tom y las enfermeras me presionaron (respetuosamente) para que siguiera tomando diazepam para reducir la leve euforia que sentía, pero dije que no. He estado en el infierno la semana pasada, y en un páramo incoloro y confuso durante semanas antes de eso, y ahora que estoy fuera de eso, quiero disfrutarlo. De hecho siento que francamente merecer un poco de júbilo después de mi sufrimiento reciente. Y no es suficiente; Quiero más. Es más o menos como estaba en agosto: reacio a tomar mi estabilizador del estado de ánimo y el antipsicótico porque están inhibiendo mis posibilidades de hipomanía propiamente dicha.

Vueltas y vueltas voy. Supongo que lo hice bastante bien, pasé unos tres meses con mi estado de ánimo esencialmente estable (está bien, todavía tenía una ansiedad completamente debilitante todos los días, pero bueno). Creo que probablemente hay personas que encuentran que tenía que creer que realmente puedo despertarme en un estado de ánimo completamente inesperado, pero esa es la parte realmente incapacitante de los ciclos rápidos. No puedo ver venir la depresión, y no puedo ver venir la hipomanía. ¡Bam! Ahí está.

El plan ahora es que el equipo de crisis me vigile hasta que mi CPN vuelva a visitarme el lunes. Me llamarán mañana (viernes) y posiblemente me visiten el sábado o el domingo para comprobar cómo voy y que no subo más. Así que me siento bien apoyado. El desafío para mí es comportarme. Sé que mi parte en todo esto debería ser implementar mi plan de manejo de la hipomanía a largo plazo, pero, pero…

Pero…

La imagen muestra un letrero con flechas que apuntan hacia «abajo» y «arriba». Obtenido de Flickr, uso comercial y modificaciones permitidas. Crédito a https://www.flickr.com/photos/smallcurio/